Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se: "Co to děláš?"
Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to."
Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej."
Mravenec po pravdě odpoví: "Máčím banán ve vodě."
Slon na to: "Ty jsi ale blbej!"
A mravenec: "Možná blbej, ale od rána jsem vydělal 100 euro..."



V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."



Víš, jak vznikají hezké děti?
Když se muž a žena na sebe při milování usmívají.
Škoda, že to vaši nevěděli.



Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.- " Copak to děláte?"
Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:" Ale svítěj, takže by měli být doma."





Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.



Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
- Hrozné... napríklad kde?
- Napríklad na guliach!



Víš, co je to skleróza?
Nemoc inteligentů, protože blbec nemá na co zapomenout!



Jak poznáte, že právník lže?
Pohybuje rty.



"Pane vrchní, ten váš zpěvák vystupuje i na přání?"
"Samozřejmě, pane."
"Že si přeju, aby zavřel hubu, dokud tady budu!"







Co mají společného vysokoškoláci a krávy?
???
Blíží se jim zkouškové období.



Kolik pesimistů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Proč se namáhat? Stejně zase praskne.



 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář